1/2 Pa sada smo u braku/partnerstvu
Ulaskom u brak javljaju se različite nesuglasice kod parova oko osnovnih i temeljnih stvari vezanih za njihov odnos, ali i stvari izvan njihovog odnosa. Banalne i na prvu razumljive stvari počinju predstavljati problem. Kako spriječiti nesuglasice na vrijeme i u brak uči otvorenih ruku u prvom od dva dijela teksta pričat će vam Nataša Barolin Belić.
Ljekarne RIZK u suradnji s vanjskim partnerima donose vam ovog tjedna još jedan od tekstova naše partnerice seksualne terapeutkinje Nataše Barolin Belić. Natašu možete pratiti svakog tjedna u emisiji “Kod nas doma” koja se emitira na HRT 2 u poslijepodnevnim terminima.
“Sjedila sam neki dan s mužem na kavi. Za stolom pored našeg nekoliko mladih žena je vodilo glasnu diskusiju. Jedna od njih je bila jako ljuta na svog muža jer joj je rekao da bi išao s prijateljima 5 dana na jedrenje. Ona nije mogla razumjeti kako on ima želju, sad kad su u braku biti 5 dana na jedrenju bez nje? Njene prijateljice su je podržavale u njenom stavu i dodavale neke svoje primjere kad su njihovi (sadašnji ili bivši) partneri imali neke stavove ili napravili nešto u braku/partnerstvu što one nisu mogle razumjeti. Snažno mi je zazvonila rečenica jedne od njih „Od kud njemu ideja da u braku može tako?“.
Nakon kave, muž i ja smo prošetali i ja sam počela govoriti o dojmu kojeg su te mlade žene i njihovi stavovi ostavile na mene. „Od kuda njemu ideja – pa da li si razgovarala s njim o tome prije nego ste se vjenčali? Da li si znala stavove svoga muža o različitim ključnim područjima? Da li je on znao tvoje stavove prije odluke da stupite u brak?“, komentirala sam ja žustro. Muž se složio sa mnom, malo zadirkujući moju emocionalnu reakciju. On već zna da ponekad burnije reagiram u kontaktu s ljudskom osviještenošću i u situacijama kada je vidljivo da osoba nije puno ili nije uopće, promišljala o onome o čemu jako žustro ili emotivno govori.
Ljutnja ili čuđenje oko toga kako druga osoba može imati takav stav ili razmišljati tako, sad kad smo u braku ili živimo zajedno, je nešto što često čujem i u svojoj praksi. Pitam se a pitam i vas, koje su naše ideje o tome što mi u braku/partnerstvu možemo a što ne možemo? Kakvi su moji duboki stavovi o tome? Koliko sam ih podijelila s mužem i on sa mnom prije početka ulaska u brak? Koliko pričamo o njima sada, nakon npr. više od desetljeća zajedničkog života? Da li se naši stavovi i vrijednosti o tome mijenjaju s godinama u sličnim ili različitim smjerovima?
I pitam se što se to događa u ljudima? Što ih motivira da ulaze u brak/zajednički život, uzimaju zajednički kredit za stan na 30 godina, imaju djecu …a da nisu porazgovarali o nekim svojim ključnim stavovima i vrijednostima? Da li je to zaljubljenost i ideja da će zaljubljenost učiniti da se sve samo od sebe sredi? Da li je to strah da ćemo, u takvom razgovoru čuti od duge osobe ili ona od nas nešto što bi moglo narušiti ili ugroziti našu vezu? Da li je to jednostavno ne razmišljanje o kvaliteti veze i odnosa? Da li je to ona ljudska neosviještenost i prolaženje kroz život spavajući? Neke od odgovora čujem kad razgovaram s klijentima a u neke pokušavam proniknuti pomažući klijentima da i sami razumiju što se to u njihovom odnosu događa a što ih ljuti, boli, muči.
Ono što mogu reći iz mog iskustva jest da većina parova, prije početka zajedničkog života ozbiljno ne porazgovaraju o važnim temama. Odgoj djece – što im je važno. Koje vrijednosti žele prenijeti svojoj djeci. Žele li da religija bude dio dječjeg odgoja ili ne. Kako žele usmjeravati svoje dijete kroz obrazovni sustav? Ne porazgovaraju o neplodnosti. Što ako ne budu mogli imati djecu? Hoćete li krenuti u proces potpomognute oplodnje? Bi li željeli usvojiti dijete? Hoće li ostati zajedno ako budu imali različite stavove po tom pitanju? Parovi također nikada ili skoro nikada, ne razgovaraju o muško-ženskim prijateljstvima nakon braka. Što s muško-ženskim prijateljstvima koja su postojala prije braka? Slažu li se da ta prijateljstva postoje i dalje ili smatraju da je to opasno za njihov odnos? Hoćete li izlaziti jedno bez drugog u starim društvima ili će izlaziti samo zajedno? Nadalje, tema o kojoj parovi zaista vrlo rijetko govore je kakav im je stav o izvanbračnim vezama; što je za njih nevjera i što ako se ona dogodi baš njima?”